Tiempo...

No se porque escribo...
quisas por necesidad... quisas por no tener la confienza con nadie para poder expresarlo
quien sabe...
un millon de preguntas...
y una de las que mas me abruma...
como diferencia entre lagrimas que se generan por rabia... y las que se generan por pena?
tendran alguna relacion?
ultimamente... siento que mis lagrimas caen no por pena... si no que por rabia... porque sera?!
sera que me siento infeliz?!
sera que no estoy completa?
sera que no encuentro el complemento perfecto?
sera la soledad en la que me e visto obligada a estar?!
sera que no acepto las cosas como son?!
sera que algo esta ocurriendo a mi alrededor y no me doy cuenta?!
ufff podria estar horas... cuestionandome un millon de cosas... sabiendo que muchas de ellas no tienen respuestas... o si las busco en otra persona no las encontrare porque se que estan en mi... quisas aun no es momento de obtener esa respuesta que se yo!... no quiero pensar... no quiero vivir de insertidumbres...
quiero tener mis pies en la tierra y dejar de volar...
no se cuanto daño me he hecho con los cambios que e tomado...
no se cuanto daño e provocado por ello...
sera lo mas sano comenzar de 0?
una de las pocas cosas que tengo claras... es que necesito darme el tiempo para mi... y si no me preocupo yo por mi... nadie lo hara... y eso esta comprobado...
muchas personas pueden creer que estoy bien que soy feliz que se yo...
pero muy pocas tienen la capacidad de mirarme a los ojos y decirme... no estas bien... que es lo que esta pasando por tu cabeza?... xq no me buscaste si tanto me necesitas?!
pero nadie sera capaz de entender... que la rabia que llevo por dentro es tan fuerte... tan intensa... que siento que poco a poco me consume...
siento que vuelvo a caer al mismo abismo sin fin... y siento que esta ves no habra vuelta atras...
necesito aislarme pensar bien...
tomar decisiones que aunque impliquen daño... son necesarias...
y si necesito alejarme completamente de todos lo hare... sin mirar atras... y el que realmente entienda... va a estar a mi espera... y el que no simplemente... nunca fue lo que dijo ser...
siento que cada dia la vida se empieza a complicar mas y mas... tendra algun final?!

cuando uno piensa...

Todos llegamos al limite....
donde no sabemos si realmente podemos o tenemos las fuerzas para continuar...
todos dudamos muchas veces de las cosas que hacemos porque nunca estamos 100% seguro de lo que hacemos, que por lo general siempre callamos o decidimos no arriesgarnos...
vivimos situaciones que muchas veces no sabemos afrontar... o bien no sabemos como lo tomaran los demas... ya sea como un nuevo integrante a la familia... o como congelar la universidad... pero son cosas que deben pasar, muchos tenemos siempre esa sensacion de duda que nos hace poner un poco los pies en la tierra y asumir realmente lo que esta pasando, esta ves me toco a mi... algo que venia sabiendo hace 1 año... la inseguridad, la no satisfaccion por estudiar algo que realmente no es lo tuyo... es mi caso y no me averguenzo al contrario... me siento lo suficientemente mujer para que y lo suficientemente madura para haber tomado la decision que tome.
Claro que no fue de la mejor manera, ni de informarlo ni de tomar la decision... pero era algo que tenia que ocurrir y no me arrepiento...
si pase por momentos dificiles de insertudumbre... de como afrontar a tus papas... de como hacercelo saber a tu papa, siendo tu la unica hija mujer... la mayor la que por logica los papas se proyectan de cierta manera... la que creen que nunca les fallaran... pero no pude complacerlo en eso... desgraciadamente seria infeliz si seguia estudiando lo que estudiaba... pero ahora se que lo mio es lo de ahora... me tarde 6 meses en darme cuenta realmente que era lo que queria pero tenia solo una oportunidad mas para hacer decidirme... y ahora es la definitiva y estoy segura... puedo asegurar que mucho mas que hace 2 años cuando recien comence la universidad...

Ahora si me toca partir de cero... todo nuevo.... todo distinto... otra realidad... quizas aqui si encuentre mi felicidad... llenando los agujeros que estan abiertos.... solo con estudiar algo que realmente creo y aseguro que es lo mio... no dudo de ello...
si bien... para muchos no es tiempo de empezar una carrera completamente nueva por el hecho de ya ser alguien con la mayoria de edad cumplida donde deberia estar ya apunto de recibirme o bien a mitad de una carrera... pero no... porque tengo que ser igual que los demas? porque no puedo cometer errores? porque no puedo arriesgarme un poco?... al contrario yo decidi lo que me toca vivir ahora... y estoy feliz de eso... no me arrepiento al contrario... se que esto sera bueno para mi... se que sere feliz... de eso nadie me puede hacer dudar...

Apesar de ser un año bastante complicado pasaron cosas buenas... conoci gente preciosa... gente que me marco... gente que me demostro que sin importar la distancia siempre estarian hay para mi... y eso se agradece mucho... nacio el primer sobrino de la familia y mi primer sobrino... que mas puedo pedir?... apesar de esa felicidad hubieron momentos complicados y algo de lo que me arrepiento y no dejare de arrepentirme nunca... pero de algo si estoy muy segura... que el proximo si sera algo que este lleno de cosas nuevas tanto para mi como para mi familia...
solo me queda dar gracias... por todo lo vivido... por aquellas decisiones que para el proximo año marcaran la diferencia en mi... y por la gente que esta presente en mi mente y mi corazon... a pesar de que son 6 años aun te siento conmigo y te extraño... aun tengo demaciado marcado todo lo vivido contigo... pero se que sea donde sea estan en buenas manos... mis 2 amores...

ahora si estoy lista para comenzar.......

Porque los Sentimientos son asi?!

aveces me choca mucho el no tener claro lo que siento el deseo de no saber si lo q hago esta bn o esta mal... si lo q siento es realmente positivo o puedo dañar a alguien, el miedo que se siente cuando uno tiene un gran sentimiento de culpa por estar separando a personas pero, ¿ es valido velar por los intereses de los demas cuando realmente lo que siente tu corazon es totalmente distinto?,¿Es valido enamorarce de alguien sin nisikiera conocerlo? !

son demaciadas preguntas q tengo, es demaciado lo q siento pero sera lo correcto?!, que alguien por favor me tire un salvavidas y me diga si es realmente valido todo esto... de verdad estoy demaciado konfundida con lo que siento kisiera agarrar mis maletas e ir por ti para no dejarte mas... pero no sera muxo el riesgo q tengo que correr?!, el miedo a no saber q piensas de mi, que sientes por mi, o el solo exo de pensar que hay tanto que nos separa...

son demaciadas cosas como para correr el riego pero pienso que si esto es verdad y si todo esto puede resultar es 100% valido para ambos que podamos jugar por lo que queremos...

creo que poco a poco te empiezo a querer de verdad y tengo muxo miedo de volverme a enamorar....

sHoMyLiTaX!

inicio...

aveces no es facil comenzar con algo q particularmente no te hace feliz

muxas veces estas desepcionada de ti misma, te sobre exijes demaciado hasta no darte cuenta q caes poko a poko en un agujero que es enorme y luego no puedes ver la salida, aveces pienzas si es tarde para volver a empezar, todos sabemos q los seres humanos no somos perfectos pero para muchos es necesario la perfeccion y los errores no estan a la par con tus pensamientos e incluso con tus sentimientos... t sientes defraudada y pasada a llevar pero no falta la persona q te da la mano para levantarte pero q pasa si no kieres q t den la mano para surgir?! para poder salir d dnd kaiste?!... es valido exarc a morir x estupideces q c pueden superar?!... me enkantaria poder enkontrar tantas respuestas con respecto a todas mis dudas... pero habra alguien q jamas aia kaido n el mismo ajugero?!... kreo q no hay nadie q c aia salvado solo por ser, ser humano....

no es e mejor dia para comenzar pero kisas en un mañana sea perfecto para volver a comenzar....